講了五六次也講不聽，拖拖拉拉，讓我好爆炸？3種能改變孩子當下行動的說話方法...

講了五六次也講不聽，讓我好爆炸

具體地要求孩子採取行動

教練好，我是一對兄妹的媽媽，男孩子六歲，女孩子一歲。生了孩子之後，我就下定決心不管發生什麼事，都絕對不要體罰孩子，到目前為止還沒有拿棍子打過小孩。不過有時候我會心想：其實我也只是沒有拿棍子而已，我大吼大叫、對孩子發火，其實跟體罰也沒有什麼區別，是不是反而還更糟？因為這樣，我常覺得我很對不起孩子，也變得很容易憂鬱；但就算覺得抱歉也只是暫時的，在那之後我還是會一直生氣。不過，我並不是一開始就發脾氣，而是會照著書上講的，先跟孩子用講的，有時會講到五次。

比如說要一起出門了，可是小孩都不做準備還磨磨蹭蹭的時候，我就會這樣跟他說：「○○啊，媽媽幫你把衣服拿出來了，趕快穿上吧！」「○○啊，等時針走到六我們就要出門囉！不然我們兩個人都會遲到，現在就把衣服穿起來、準備一下吧！」「○○自己會準備的話，媽媽就會很開心又輕鬆喔！」可是就算我說了那麼多遍，孩子還是一直不聽話、想幹嘛就幹嘛，然後我的聲音就會跟著越來越大，有的時候就會對孩子發脾氣、一發不可收拾。而且我在生氣的那瞬間，腦海中也會一直想著：「我這樣不行，快停下來！」但還是會停不下來。

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圖說：講了五六次也講不聽，拖拖拉拉，真的好讓人爆炸！

我自己小時候對於父母的管教（他們會摻雜情緒對小孩子發脾氣或是體罰）有很多不好的回憶，所以我很努力想把孩子培養得更好，可是真的好難。在講到第五、六次之前，我還可以對自己說：「因為孩子還小聽不懂，所以會這樣很正常。」然後好聲好氣地跟他說話，但是只要一過了某個時間點，我就會忍不住想發脾氣。我今天也對孩子發了火，結果孩子跟我說：「媽媽不要生氣，我想聽媽媽用溫柔的聲音跟我說話。」我只好跟他說：「我用溫柔的聲音跟你說很多次了，可是○○你不聽話，媽媽才會生氣。」我到底該怎麼辦？拜託教練幫幫我吧！—J媽

很多媽媽都希望自己對孩子的管教法，不要跟自己的爸爸媽媽一樣，而是當個溫暖的媽媽，讓孩子不受傷害，成為一個懂得尊重自己、愛自己的人。因為我們知道從父母那裡受到的傷害有多痛，也比其他人更清楚了解自重、自愛對於人生和人際關係來說有多麼重要。

看到J媽寄給我的信，我第一個想到的就是你在這段期間中付出了多少努力呢？不只是我在網路上連載的發火指導文章，想必你一定也讀過很多的育兒書籍，拚命地把學到的一切實踐出來，不只努力忍耐讓自己不要生氣，也為了能讓孩子的身體和情緒，都能擁有正確的成長環境而孤軍奮戰很長一段時間。

你自己就是在父母情緒性的體罰中長大的，再加上你不只帶一個孩子，而是一次要帶兩個，但是在過去的六年裡卻從來沒有打過小孩，甚至連小孩不聽話的時候，你還能溫柔地重複跟孩子說五到六次，其實你早就已經擁有「溫柔說話的能力」了。

我很好奇J媽在成長過程中，從父母那裡聽過多少「溫柔的話」。可以肯定的是，你絕對是比你父母親更溫柔的媽媽。雖然沒有看著學習的對象，卻做到這種程度，這是多麼了不起的一件事啊！你身邊幾乎沒有可以效法的人，頂多只能從書本或講座中間接看到、聽到一些分享而已，你學會了自己沒有經歷過的部分、改變語氣，也培養出情緒的調節能力，這是多麼大的改變呢？你做到了！你做到了這些巨大的改變，我最想對J媽說的是：「您真的辛苦了。」

J媽一定非常愛孩子，希望能讓他們的童年擁有幸福的回憶，為了讓孩子過得幸福，願意嘗試所有的努力。你的心情真的很美，也因為這份心意，才讓你有辦法做到這種程度，也讓你具備能溫柔重複對孩子說五次的能力。看看我們身邊的人，有人好聲好氣說個兩三次就會發脾氣，也有人一開口就對孩子發火。J媽已經做到平均能對孩子理性地講五遍的程度了。不要因為希望變得比現在更好，就小看自己到目前為止付出的努力和得到的成果。J媽已經成長很多，不過因為你希望能繼續成長，所以我提出幾點建議。

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圖說：3種「能改變孩子當下行動的說話方法」。

意志力是種很有限的資源，雖然每個人能展現出來的意志力強度都不同，但無論是誰，如果只是一直使用，最後都會枯竭。目前J媽所擁有的意志力，在等了五次之後就會告罄。除了J媽之外，還有多少父母能不生氣地對孩子說五六次同樣的話呢？所以現在該學的是如何說話的方法，做到不用講超過五次就能改變孩子的行動。接著就來介紹「能改變孩子當下行動的說話方法」。

用孩子拖拖拉拉的行為來當例子好了。當你判斷：「孩子在拖拖拉拉」的時候，你就已經開始覺得「孩子在反抗我」了。一發不可收拾的怒火，起因都是這些細微的情緒。這時如果不能立即採取行動，引導並改變孩子當下的行為，就等於是注定了待會一定會生氣。下面列出示範例子，試著把J媽原本的話換成能引導孩子改變當下行動的內容。

①「媽媽幫你把衣服拿出來了，趕快穿上吧！」

少講了「什麼時候」。要告訴孩子可以用的時間到什麼時候、什麼時候一定要做，孩子才能理解事情的急迫性。

範例：「我們十分鐘內就要出門囉！你現在要馬上穿衣服才可以喔！」

②「等時針走到六我們就要出門囉！不然我們兩個人都會遲到，現在就把衣服穿起來、準備一下吧！」

你用小朋友可以理解的方法描述時間，真的做得很棒！提到「現在」這個詞也做得很好。只是如果孩子沒有停下他原本正在做的事抬頭看時鐘，或是孩子感受不到還剩下多少時間的話，就會無濟於事。六歲的小孩對於十分鐘跟六十分鐘的長短還沒什麼概念，所以必須要求孩子看時鐘，再用小朋友的話說明剩下的時間給他聽。

另外，在結尾的時候用問句詢問孩子會更有效，孩子被問到問題，自然就會回答答案，而回答的意思就是他接收到了這個問題，然後經過「思考」再作答。因為是孩子自己想過再回答的，所以他也會對這件事有「責任感」。

範例：「○○啊，看一下時鐘喔！等時針走到了六我們就要出門囉！所以我們還有十分鐘的時間。十分鐘大概是你看一集《小巴士》的時間，你十分鐘內要把衣服穿好，可以做得到嗎？」

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圖說：結尾的時候用問句詢問孩子會更有效，孩子被問到問題，自然就會回答答案，而回答的意思就是他接收到了這個問題，然後經過「思考」再作答。

③「○○自己會準備的話，媽媽就會很開心又輕鬆喔！」

培養孩子懂得準備和自主性至關重要，不過要養成自動自發的習慣要花很長一段時間，也需要重複且一致的教導。父母情緒不穩定的話就很難有耐性指導小孩；只有當父母心情舒適、遊刃有餘時才有辦法耐著性子。

另外，緊急地要孩子做好出門的準備，這個目標太大，就算覺得要讓孩子自主做出選擇並負責，當下也需要父母給出帶有領導力的「指示和命令」。如果情況比較急，媽媽要求孩子做的動作就必須清晰、簡單。例如：「我數到三，你要把褲子穿好喔！」、「五分鐘內要把衣服和鞋子都穿上。」等等。

如果J媽覺得「再緊急也要讓孩子主動去做該做的事」這點很重要的話，那就給孩子兩個左右的選擇，這也是很好的辦法。「你要先穿褲子，還是想先穿上衣？」這樣孩子就能在這兩種當中選出一種。

要是出門的時間迫在眉睫，也可以問孩子：「你想自己穿，還是讓媽媽幫你穿？」通常小孩都會說要自己穿，不過即使他選擇了第二個也無妨，因為那是他自己做的選擇，所以還是可以保護到孩子自己決定的權力。

如果是類似下面這種情況，不用強迫孩子就能快速改變孩子的行為。

• ○○啊，看看時鐘，我們等短短的那支針指到五就出門，還剩下二十分鐘。二十分鐘的時間大概可以看兩集《小巴士》，你在二十分鐘內可以自己穿好衣服嗎？
• 只剩十分鐘了，你還沒穿好衣服耶！現在先把玩具放回去，來穿衣服！
• 媽媽已經跟你說兩次了，可是你還在玩耶！媽媽心裡好急喔！我數到三你就去穿衣服吧！一、二、三。
• 現在真的沒時間了，你想自己穿，還是讓媽媽幫你穿？

如果覺得上面這些話對孩子來說太長，就再把它縮短一點。

• ○○啊，我們二十分鐘之後要出門囉！去穿衣服吧！
• 只剩十分鐘而已，請你把玩具放回去。
• 你還沒穿好衣服耶！我數到三喔，一、二、三！
• 最後一次機會囉！現在不穿的話媽媽幫你穿。

這些方法中有哪些讓你有嶄新的體會呢？看著J媽一直到現在的變化，我相信你一定可以找到最適合你跟孩子們的相處方式，成為一個有影響力的媽媽，督促孩子行為改變，我也會為你加油的！

本文摘自《一流媽媽的怒火說明書：孩子不受傷、自己不懊悔！35萬家長信賴的育兒專家，教你如何表達生氣的情緒管理法》

作者：金芝惠

出版社：台灣廣廈