想得到所有人喜愛的願望
如同佛洛姆－萊克曼所言，成長過程缺乏愛的人，具有一種強迫性的欲望，他們希望自己能受到所有人的喜愛，結果卻演變成討厭所有人，後來變成孤僻的人。
在強迫性的欲望下，想得到所有人的喜愛，這究竟是怎麼回事呢？
對這種人來說，別人不具有個別個性，不是特有的個別存在。只要是人，全都是相同的人。
對於心理健康的人而言，每一個人都是具有個別樣貌的特有存在。有誠實的人、有不誠實的人，有冷漠的人、有溫暖的人，有親切的人、有狡猾的人，有喜歡運動的人，有愛好藝術的人。
所以心理健康的人有喜歡的人也有討厭的人，有尊敬的人，也有不想來往的人。
心理健康者的人際關係裡，有「根本不想和他扯上關係」的人，相反地，也有希望和他親近、想和他學習的人。
強迫性地希望獲得所有人喜愛的人，把所有人看成同一種人，完全沒有個別的個性。如此一來，他們和其他人之間的人際關係就沒有距離感。
人際關係沒有距離感，指的是房子裡的門全是相同的門。
廁所門的開法和自己房門的開法不同。開廁所門需要先敲門確認，進自己的房間則不需要敲門。有強烈精神官能症傾向的人，沒有學會怎麼開門。
心理健康的人和其他人的人際關係有不同距離感。有可以發牢騷的人，也有必須正襟危坐來面對的人。他們自己的表現方式就不同。
至於人際關係沒有距離感的人，他們不知道怎麼表現自己。強迫性地希望獲得所有人喜愛的人，對全部的人採取相同的心理距離。
對他們來說，其他人其實全是母親的角色。因為他們沒有體驗過母親原型，所以非常渴望體驗母親原型的母愛。
換言之，所有人際關係保有相同的距離感，原因出在他們沒有體驗過母親原型的親子關係。他們必須先體驗過母親，然後在面對下一個人的時候，才能從這個距離再往前一步。
因此，強迫性地希望獲得所有人喜愛的人，無法期待他們在人際關係方面有距離感。
從心理健康者的角度來看，他們會不可思議地覺得：「為什麼他對所有人都一視同仁呢？」
無論是對狡詐的人、和善的人、老年人、年輕人，他們全用相同的態度面對。簡單來說就是沒有心，他們的心裡只有自己，其他人全是玩偶。
玩偶裡面既有老年人、也有年輕人，但玩偶就是玩偶，這一點不會改變。他們無法與不同的人有不同的心靈交會，所以經常不合理地看重對方。
對於只會說場面話的人所說的話，不理會就好，但如果想得到對方的喜愛，接下來就會勉強自己，或是因而內心受創，導致自己極度憤怒及沮喪。對於別人說的話，他們有異常敏感的反應，心情也因此變得不開心。
壓榨型的人所說的話、可憐型的人所說的話，他們同樣重視以對。有強烈精神官能症傾向的人所說的話，或是心理健康的人所說的話，對他們全造成相同的影響。無論是誰說的，他們同樣苦惱得不知該怎麼辦。
如果是心理健康的人，對於曾經背叛他們的人，通常就不理會對方說的話，但是心理不健康的人，則連這種人所說的話都生氣、意志動搖。
照顧他們幾十年，待他們有如親人的人，或是昨天才接近他們的狡猾傢伙，兩者說的話，他們看得一樣重。因此，無論是誰說的，他們同樣會因為憤怒而夜不成眠。因為無論是誰，從他們的人際關係距離感來說，沒有人比較遠、也沒有人比較近。
任何一個人說的話，都會讓他們的信心動搖，所以他們的內心無法平靜。
（圖片來源：https://pixabay.com）
為了得到他人的喜愛而勉強自己
希望得到別人的喜愛，因而勉強自己，卻未如預期得到對方的喜愛，於是生起對方的氣。
生氣的原因不在於對方，而是自己渴望得到喜愛的依附需求，而這種需求不容易消失，換言之，對於對方的憤怒也不容易消散。而依賴心強烈的人，會以錯誤的方式處理憤怒。
越是在意別人如何看待自己的人，越討厭別人。因為他們為了讓別人對他們有好感，所以勉強了自己。一旦勉強自己，內心深處就開始討厭對方。越是把「不當的重要性」加諸在對方身上，越討厭對方。
總而言之，在人際關係裡，絕對不可以勉強自己。只不過寂寞的人總是勉強自己，努力展現和藹喜悅的神情。只是，努力展現和顏悅色，通常也得不到自己期待中的認同。
勉強自己所做的努力，大多只能得到反效果。重點在於，不要輸給寂寞。
因為寂寞，想獲得喜愛，所以勉強了自己，但是對方卻把一切善意視為理所當然，有時候還期待下次得到更大的善意。在這過程裡，自己越來越討厭對方，但是又想獲得對方的喜愛，所以往往把厭惡的情緒放逐到無意識的世界裡。
如果不期望獲得別人的喜愛、不想得到別人的高評價，自然不會努力得很勉強。因為依附需求強烈，怕被別人討厭，所以才會勉強自己。
然而當自己的努力沒有獲得期待中的認同，頓時感到憤怒，而這股憤怒相當難以消散，原因出在這股憤怒來自於自己的依附需求。
依附需求無法輕易消除，換言之，依附性的憤怒也很難消散。
雖然憤怒絕對無法消除，但是因為有依賴心的關係，所以始終難以離開對方，即使討厭對方，也依舊離不開。
本文摘自上奇時代《提分手的勇氣》
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